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  • Ein 85 jähriger 👴 muss im Rahmen eines Gesundheitschecks 💊💉🌡beim Arzt😷 eine Spermaprobe💦 abgeben.
    Der Arzt 😷 gibt dem Mann 👴ein Schraubglas 🏮 mit und sagt:" Nehmen Sie dieses Glas 🏮 mit und bringen sie morgen eine Probe 💦 vorbei."
    Am nächsten Tag kommt der alte Mann 👴 wieder in die Praxis und gibt dem Doktor 😷 das Glas 🏮. Es ist leer 💭 und sauber. Der Arzt😷 fragt: "was war los?"😳 und der Mann👴 antwortete: "Naja erst hab ich es mit der linken Hand 👈 probiert, aber nichts passierte 🤔. Dann ein neuer Versuch mit der rechten Hand 👉 wieder nichts😥.
    Dann hab ich meine Frau 👵 um Hilfe gebeten und sie hat alles versucht.😓 Erst mit der rechten 👉 Hand, dann mit der linken 👈 und sogar mit dem Mund 👄. Zuerst mit Gebiss 🤐 dann ohne 😶. Es passierte immer noch nichts. 😩 Wir haben sogar unsere Nachbarin👱‍♀ gefragt und sie hat alles gegeben 😰. Mit beiden Händen 👐, in der Achselhöhle 😖 und zwischen den Beinen 👖 🙈 eingequetscht. Es ging einfach nicht. 😭
    Der Arzt😷 war schockiert 😳😱 "Sie haben ihre Nachbarin👱‍♀ gefragt? Grundgütiger Himmel!" 👼⛪
    Der alte Mann👴 antwortete:
    "Ja leider hat von uns niemand das Glas 🏮 aufbekommen". 😳
    😂😃😄😂😄😃😂😄😄😂😄😃😂😄😃😂
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  •   Support hat den Beitrag vor 10 Monaten mit 'Gefällt mir' markiert
    Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss nicht, welche von ihnen er heiraten soll.
    Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von den dreien am besten für ihn geeignet ist.
    Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und sagt: gebt es aus, wofür Ihr wollt.
    Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen.
    Weil ich Dich liebe.
    Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole, Play-Station 4, Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen. Weil ich Dich liebe.
    Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und sagt: ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient. Dieses kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich, weil ich Dich liebe.
    Also überlegt der Mann...
    überlegt...
    und überlegt...
    und überlegt...
    und überlegt...
    und überlegt...
    und überlegt...
    und überlegt...
    und überlegt...
    und überlegt... (Männer überlegen viel)
    überlegt...
    und überlegt...
    und überlegt...
    und überlegt...
    und überlegt...
    popelt ein bisschen in der Nase...
    und überlegt...
    und überlegt...
    und überlegt...
    pupst...
    und überlegt...
    und überlegt...
    und überlegt...
    und überlegt...
    rülpst...
    und überlegt...
    und überlegt...
    und überlegt...
    und überlegt...
    und überlegt...
    und überlegt...
    und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel nach...)
    und überlegt...
    und überlegt...
    kratzt sich am Sack...
    und überlegt...
    und überlegt...
    und überlegt...
    und überlegt...
    und überlegt...
    und überlegt...
    und überlegt... (man, dauert das...)
    und überlegt...
    und überlegt...
    und überlegt...
    und überlegt...
    Und heiratet dann die mit den dicksten Titten!
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  •   Support hat den Beitrag vor 10 Monaten mit 'Gefällt mir' markiert
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  •   Sära hat den Beitrag vor 11 Monaten mit 'Gefällt mir' markiert
    Etwas zum schmunzeln 😂
    Online - Sex... !!! ...
    Heute lernen wir mal wie der Online Sex aus Sicht einer Frau aussieht...
    Erste Message verlief folgendermaßen:
    ER: "Lust?" ( fand ich besonders
    einfallsreich!)
    ICH: "Jo! Wenn's denn sein muss..."
    ER: "Hast du wirklich Lust?"
    ICH: "Soll ich ehrlich sein?"
    ER: "Ja!"
    ICH: "Ähm... nö!"
    ER: "Blöde Kuh!"
    Da wurde gleich klar, das Ehrlichkeit bei
    Studien nur schadet!
    Also nahm ich mir vor, das nächste Mal das Blaue vom Himmel zu lügen, zu Studienzwecken versteht sich!!
    Zweite Message, fünf Minuten später, andere Versuchsperson, laut Profil ein
    gutaussehender, reicher, sehr gut bestückter Manager:
    ER: "Na?"
    ICH: "Nu!"
    ER: "Na, du bist ja lustig!"
    ICH: "Logo"
    ER: "Lust?" (!)
    ICH: "Worauf?"
    ER: "Ich würde dich jetzt gerne
    glücklich machen!"
    ICH: "Toll!! Gib mir eine
    Kontovollmacht!!"
    ER: "Das meinte ich nicht!"
    ICH: "Nein?"
    ER: "Ich dachte da mehr an
    Onlinesex!"
    ICH: "Ahso!"
    ER: "Und?"
    ICH: "Auja, bin dabei!"
    ER: "Freu! Zieh dich aus!"
    ICH: "Jetzt? Sofort?"
    ER: "Ja! Ich bin auch schon
    nackt!"
    ICH: "Moment!"
    Dann machte ich mir erst mal gemütlich einen
    Kaffee, rauchte erst mal eine... es sollte
    ja so aussehen, als würde ich mich tatsächlich ausziehen...
    Nach 10 Minuten ging das texten weiter:
    ICH: "Da bin ich wieder!"
    ER: "Das hat aber gedauert, was hast du
    an??"
    ICH: "Ja nun nichts, bin
    nackisch!"
    ER: "Hach, das macht mich jetzt total geil! Ich hab ihn schon in der Hand!"
    ICH: "Boah! Und was muss ich jetzt
    machen?"
    ER: "aaaaaahhhhhh, ich bin soweit, ich
    komme, ja! Jetzt!"
    ICH: "Moment! Du hast mir noch nicht
    gesagt was ich..."
    Da war er auch schon ausm Chat verschwunden, ich nahm mir vor, mich das nächste Mal nicht mehr so lange auszuziehen.
    Nach diesem texten war ich etwas frustriert, darum verlief das darauffolgende auch nicht so gut:
    ER: "Ich will dich poppen!"
    ICH: "Geil...Ich auch!"'
    ER. "Ich bin schon ganz heiß!!"
    ICH: "Ich auch!"
    ER: "Leck mich!"
    ICH: "Du mich auch!"
    Ich hatte das "Leck mich!"
    wahrscheinlich falsch verstanden weil dieser auch aus dem Chat verschwand.
    Danach rauchte ich erst mal eine, ließ mir
    von Profis Tips geben wie ein solches
    Gespräch zu führen ist und startete einen
    neuen Versuch:
    ER: "Hallo"
    ICH: "Auch hallo!"
    ER: "Wie geht es dir?"
    ICH: "Danke gut! Und selbst?"
    ER: "Danke, auch gut... darf ich dich
    was fragen?"
    ICH: "Klar!"
    ER: "Würde gerne ein heißes Gespräch
    mit dir führen, was hältst du davon?"
    ICH: "Gerne!"
    ER: "Gut, erzähl mir was du an hast!"
    ICH: "Strapse, Korsett!"
    ER: "Oh! Das macht mich jetzt richtig an... Du GEILE Sau! Leg dich hin!"
    ICH: "Dann komm ich aber nicht mehr an
    die Tastatur ran!"
    ER: "<< dich langsam auf Boden gleiten lässt..
    ICH: "sdkjrögthj"
    ER: "Was hast du?"
    ICH: "Ich komme nicht mehr so gut an
    die Tastatur ran!"
    ER: "Du sollst es dir auch nur
    vorstellen!!"
    ICH: "Achso, 'tschuldige!"
    ER: "<< nimmt dich sanft in den
    Arm, küsst deinen Hals...
    ICH: "edjhudi"
    ER: "Was ist denn jetzt schon wieder?"
    ICH: "Nun ja, hab mir vorgestellt wie du
    mich in den Arm nimmst und mich küsst, wenn du mich umarmst komm ich ja nicht an die Tastatur ran!"
    ER: "Du sollst dir das vorstellen, als
    wären wir zusammen in einen Raum, ich bin bei dir, verstehst du?"
    ICH: "Ja klar, habs jetzt verstanden!"
    ER: "<< legt dich sanft auf das
    Bett, zieht dir langsam deine Bluse aus..
    ICH: "Ich habe aber Korsett an!!"
    ER: "<< legt dich sanft auf das
    Bett, zieht dir langsam das Korsett aus..
    ICH: "Das kann man nicht so leicht
    ausziehen, das muss man aufbinden!"
    ER: "<< bindet langsam das Korsett auf...
    ICH: "<< still hält!"
    ER: "Korsett auf Boden gleiten lässt..
    ICH: "Ist eigentlich das Licht im Zimmer
    an?"
    ER: "Wieso?"
    ICH: "Mag es nicht so im hellen!"
    ER: "<< schnell an die Tür geht und Lichtschalter drück!"
    ICH: "Wo bist du denn?
    ER: "Hier nahe bei dir!"
    ICH: "Kann dich nich sehen, ist so
    dunkel!"
    ER: "Willst du nun Licht an oder
    aus?"
    ICH: "Na gut, lassen wir Licht
    aus..."
    ER: "<< nimmt dich wieder in den
    Arm, streichelt dich, küsst deine
    Schulter... woran denkst du gerade?"
    ICH: "Hm, muss morgen noch
    Zahnarzttermin für die Kinder verschieben...
    ICH: "Hallo...?"
    ICH: "Noch da...?"
    Danach rauchte ich noch eine Zigarette
    Erkenntnis : Online sex ist echt
    anstrengend...! 💪🏻😅😂
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  •   Keiner hat den Beitrag vor 11 Monaten mit 'Gefällt mir' markiert
    Horst beugt sich über seine Frau und flüstert: „Weißt du noch, als wir vor 50 Jahren das erste Mal Sex hatten? Wir schlichen uns hinter die Kneipe und du hast dich an den Gartenzaun gelehnt und ich habe dich geliebt.“
    Bärbel antwortet: „O ja, das vergesse ich nie.“
    Ihr Mann sagt: „Weißt du was? Wir schleichen uns wieder dahin und probieren es nochmal!“
    „Du alter Teufel, das ist doch verrückt. Los, lass es uns probieren.“
    Ein Polizist vom Nachbartisch hat sie zufällig belauscht, da sie doch etwas lauter gesprochen haben. Er kichert und denkt sich: „Ist ja rührend. Ich schleiche ihnen lieber hinterher und passe auf, dass sie keinen Ärger bekommen und keiner sie stört.“
    Also verfolgt er mit einem gewissen Abstand das alte Paar, das auf Krückstöcken Richtung Kneipe schreitet.
    Sie gehen zum Zaun hinterm Haus und begeben sich in Position. Plötzlich entlädt sich ein Feuerwerk der Lust, wie es der Polizist noch nie erlebt hat. 10 Minuten lang schreien und stöhnen sie, bis sie völlig aus der Puste sind und zusam- menbrechen.
    Der Polizist ist völlig von den Socken und glaubt, eine wichtige Lektion über wahre Liebe im hohen Alter gelernt zu haben.
    Nachdem sie sich etwa eine halbe Stunde auf dem Boden erholt haben, stehen die alten Leute auf und gehen zurück auf die Straße. Der Polizist, immer noch wie verzaubert, kann nicht anders und spricht sie an:
    „Entschuldigen Sie bitte. Ich habe das gerade zufällig mitbekommen. Können sie mir ihr Liebesgeheimnis verraten?“
    Immer noch erschüttert antwortet Horst: „Vor 50 Jahren war da noch kein Elektrozaun.“ 😂😂😂
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  • BorisJohnson ist der Gruppe beigetreten.
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  • DaAmi ist der Gruppe beigetreten.
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  •   DaAmi hat den Beitrag vor 12 Monaten mit 'Gefällt mir' markiert
    Ich hab da ein ernstes Problem, ich sag`s euch Leute, als Hausfrau hat man es nicht leicht, allein schon die Kocherei jeden Tag.
    Ich hab ja lange nur aus Dosen gekocht, bis dann neben mir ein neuer Metzger aufgemacht hat…na hab ich mir gedacht da kaufst du mal ein und kochst selber was.
    ich hab mir dann eine halbe Sau Rindfleisch gekauft… und als die Verkäuferin mir meine Tüte gibt, tut sie noch 2 Paar Wiener dazu.
    Nein nein hab ich zu ihr gesagt, das hab ich nicht bestellt und das zahl ich auch nicht. Nein nein hat dann die Verkäuferin gesagt, das ist umsonst, die sind zum Einführen.
    Na bloß gut-hab ich gesagt, das sie mir das sagen, weil…ich hätte die sonst glatt gegessen!
    Ich hab dann zu Hause einen Rinderbraten nach Kochbuchanleitung gemacht und ein paar Nudeln dazu. Aber ich sag`s euch gleich, die Scheiß Kochbücher sind vielleicht kompliziert! Da steht als erster immer drin: Man nehme…! Aber woher denn nehmen?...das schreiben sie nicht!
    Dann hat drin gestanden: Schrecken sie die Nudeln ab! Ich also das Licht ausgeschaltet und hab mir eine Mütze übers Gesicht gezogen, hab mich von hinten an die Nudeln rangeschlichen und hab Huu huu huu gemacht!
    Aber meinen sie die Nudeln wären erschrocken…nicht ums verrecken!
    Und dann steht in dem Buch drin: Jetzt binden sie die Soße! Ich hab mir eine Schnur genommen…aber haben sie schon mal eine Soße gebunden? Ich hab`s stundenlang probiert, aber es ist einfach nicht gegangen!
    Aber dann ist in dem Buch das Verrückteste gekommen. Steht da doch tatsächlich schwarz auf weiß: Schwitzen sie 50 Gramm Mehl an! Ich also gleich raus in den Schuppen und hab das Rad rausgerissen, von der Nachbarin hab ich mir den Pelzmantel geliehen, hab mir eine Wollmütze aufgesetzt und mir meine Winterstiefel angezogen. Dann bin ich gefahren, gefahren und gefahren! Und als ich wieder zu Hause war: Ich sag`s euch: Lauter Wasser hab ich geschwitzt, aber kein Gramm Mehl!
    Na gut hab ich mir dann gedacht, das ist in dem Buch bestimmt ein Druckfehler! Dann kochst du eben halt was anderes. Dann bäckst du halt für deinen Mann einen Kuchen, damit er auch mal eine Freude hat!
    Steht doch in dem Buch: Schlagen sie die Eier! Nein hab ich mir gedacht, das machst du nicht, das ist ja brutal, da hat mein Mann mit dem Kuchen ja gar keine Freude mehr!
    Und dann schreiben sie in dem Buch doch tatsächlich noch ganz rotzfrech: Heben sie die Eier unter den Teig! Ja freilich, was meint ihr was das für eine Sauerei wird? Die ganze Küche strotzt danach vor Dreck und ich kann wieder alles putzen!
    Dann hab ich mir gedacht: Gut, das mit dem Kuchen wird nichts, bäckst du eben ein paar Plätzchen! Ich muss euch sagen: Da sind sie in dem Buch aber wirklich zu weit gegangen.
    Steht da doch wortwörtlich drin: Setzen sie kleine Häufchen auf das Blech! Man hab ich mir gedacht, so was isst doch nachher überhaupt kein Mensch!
    Aber schlau, wie ich nun einmal bin, hab ich mir ein anderes Rezept rausgesucht.
    Ich hab den Teig gemacht…ganz ohne Probleme…jetzt steht aber in dem Rezept drin: Lassen sie den Teig ziehen! Na gut, hab ich mir gedacht, wenn er will…!
    Ich hab den Leiterwagen aus dem Schuppen geholt, hab den Teig davorgelegt…aber meinen sie der Teig hätte gezogen? Keine Spur!
    Dann steht da drin: Stellen sie die Springform auf die mittlere Schiene! Also wenn ihr mich fragt, ist das Kochbuch nur was für Leute, die direkt am Bahnhof wohnen!
    Ok, hab ich mir gedacht, jetzt hast du dir schon so viel Arbeit mit dem Teig gemacht, jetzt wirfst du ihn nicht so einfach weg!
    Ich hab also meine Schüssel gepackt, bin zum Bahnhof gefahren. Hab mir die mittlere Schiene gesucht und meine Schüssel drauf gestellt…kommt doch da tatsächlich ein ICE…und schwups-weg war meine Schüssel!
    Ich glaub, ich lass die Kocherei lieber sein…in den Büchern steht doch eh nur Quatsch drin, die sollten das alles doch erst mal selber ausprobieren und nicht gutgläubige Menschen wie mich in den Wahnsinn treiben!
    Und übrigens, eigentlich hab ich ja gar keine Zeit dafür… ich muss schnell mal zu meiner Nachbarin und fragen was es so alles Neues gibt, schließlich muss man sich als anständige Hausfrau auch ein bisschen informieren!
    Sonst heißt es gleich wieder: Die ist den ganzen Tag zu Hause…tut nichts…und die Leute denken dann vielleicht sogar: Ich hätte von nichts eine Ahnung!
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